E se a sua mãe fosse um game?

Você já imaginou se pudesse criar um jogo baseado na personalidade da sua querida mamãe? Agora imagine as possibilidades de tipos diferentes de personagens e histórias que você poderia desenvolver, levando em consideração que o humor das mães varia muito e a qualquer momento?

Mães são “de lua”, mas nós a amamos e não conseguimos viver sem elas mesmo assim. Por isso, nada mais justo que uma digna homenagem a um dos NPCs mais importantes de nossas vidas.

1- Mãe aventureira:

A sua mãe é daquelas que adora descobrir coisas novas (como funciona o celular novo que ela ganhou…), viajar para lugares exóticos – e não apenas para a casa da sua vovó no morro dos ventos uivantes, e te levar para conhecer civilizações antigas? Como, por exemplo, os amigos de infância dela?

Então, com certeza, sua mãe daria uma ótima sequência para a série Uncharted! Imagine só o nome do jogo: “Uncharted – Mom Lost in My Room” (Mamãe Perdida em Meu Quarto). No game, ela teria a difícil missão de tentar encontrar o destino do par de meias sagrada, que sucumbiu há mais de dois anos em algum lugar do seu guarda-roupas, após o último apocalipse de promoções de camisetas nerds que inundaram as gavetas.

Mas ela não estará sozinha nessa aventura, pois contará com a valiosa colaboração do guardião sagrado do par de meias, vulgo você, que dará a sua vida – se necessário – para concluir a missão. Até porque se não ajudá-la nisso você, realmente, não terá muito tempo de vida.

2- Mãe mil e uma utilidades:

Ok, sua mãe não é tão aventureira assim e não tem muito tempo para descobrir segredos de civilizações ocultas, até porque ela está muito mais focada em resolver vários outras questões e todas ao mesmo tempo.

Isso tudo num piscar de olhos e as ações são tão rápidas que mal você se dá conta da presença dela e já toma um nocaute com seu boletim, e aquele vermelhinho em matemática, estampado na sua frente. Difícil lidar com uma mãe Deus Ex, mas tente usar um “jammer” para ver se consegue interromper um pouco o radar dela e conseguir escapar ileso.

3- Mãe Espiã:

Ela está sempre no último lugar onde você espera encontrá-la (no mesmo shopping quando você está tirando uma “folga” da aula de química, por exemplo) e sempre encontra aquele “pergaminho” valioso que você esconde, a sete chaves, em baixo da cama.

E o melhor, sempre que você acha que vai se safar de algum “crime” impune, ela sai da camuflagem e te surpreende no ato com um golpe fatal do tipo: “o que é isso menino???”.

Sinto em dizer, mas você tem uma mamãe Metal Gear Solid. Solid Snake tomaria aulas de espionagem de perfis em redes sociais e do passado de futuros(as) cunhados(as) com sua mãe. Nesse caso, não há escapatória, ande na linha porque ela estará sempre de olho e escondida numa caixinha qualquer.

4- Mãe radical:

Sua mãe odeia ficar em casa nas horas vagas vendo novela, os filmes água com açúcar e prefere viver a vida mais agitada e perigosamente. Sua mãe faz verdadeiros malabarismos para conciliar a vida agitada e as coisas em acontecem dentro de casa.

As mães Mirror’s Edge são facilmente identificáveis em situações de urgência e que requerem agilidade, como no momento em que ela já está hiper atrasada para o trabalho e consegue se equilibrar no salto alto, enquanto retoca a maquiagem e confere os emails no celular para adiantar o serviço.

5- Mãe survival horror:

Sua mãe teme que os horrores do mundo caiam sobre sua cabeça e te peguem de surpresa e, para evitar que isso aconteça, ela já te conta sobre todas as assombrações terríveis e abomináveis que amaldiçoam aquele barzinho com sinuca ao lado da faculdade onde você estuda.

Segundo ela, monstros escabrosos podem te tragar para uma outra dimensão nebulosa, muito parecida com a atual, mas da qual você jamais conseguirá escapar e será atormentado pela eternidade por criaturas distorcidas – caso você tenha a audácia de matar novamente a aula de Filosofia.

Parabéns, ou não, mas você tem uma mãe Silent Hill. Detalhe: O Pyramid Head com certeza será aquele seu amigo(a) mais bagunceiro(a)!

6- Mãe general:

“Sim, sim senhora!” Se essa é uma das expressões que você mais diz ao longo do dia você realmente tem uma mãe Call of Duty. Ela, com certeza, seria uma forte candidata para o próximo game da série chamado “Call of Duty: Wash Your Sneakers or Die” (Lave Seus Tênis ou Morra).

Lidar com mães Call of Duty é mesmo um desafio, mas se você completar a missão dada com honras ao mérito, com certeza, terá várias surpresas agradáveis no seu inventório.

7- Mãe doidinha:

Em geral, todas as mamães são um pouco insanas, no entanto, existem casos mais agudos como as mães Katamari. Mães desse tipo estão constantemente tendo surtos psicóticos e, quando eles acontecem, são acometidas por uma vontade irresistível de ir catando, embrulhando e embolando tudo pelo caminho. Qualquer coisa que ela achar que está “ocupando espaço” vai para o bolo de entulhos, que geralmente termina na lixeira.

Mamães Katamari são previamente identificáveis quando começam a olhar de forma muito bizarra e assustadora para aquele controle do videogame que você “esqueceu” no chão, ou naquele tênis novinho (mas sujo até a alma) que você, acidentalmente, largou cheio de lama em cima do tapete da sala.

Cuidado, pois quando menos esperar, tudo estará em uma bola enorme, colorida e psicodélica de entulhos rumo ao desconhecido.

via Tech Tudo